小缘——渐行渐远

我一定是寂寞了。不然怎会像中了她的毒，做些连自己都看不清自己的事。

原以为她是另一个他，身高，行为，甚至也一样受病所困扰……可是她和他又有很大的差异。她自信，他却很自卑；她偏浪漫，他却不会；她享受台上的风光，走秀、比赛……觉得好玩就去参加，他却除了篮球外什么都选择在后台低调……和她在一起的时候有时会不由自主地想到他，那是5年说长不长说短不短的时光，快乐多过伤痛，笑容多于泪水。和他一起时我学会了成长，学会不再任性，学会了不赌气。曾经有一度我说他变了，却忘了在时间面前，连我自己都变了。于是不再苛求，学会坦然，学会一如既往地与他相处。

明明就坐在我左手边还每节课都传着纸条，两年的纸条可以叠成一座小山；生日的时候带了三件我向往已久的礼物跑到我的补课老师楼下给我；每晚煲电话粥煲到一个月电话费猛增；冬天上课冷我一喊“热水袋”就悄悄把手伸给我……

那些再美好不过的回忆不会再有第二个人能给了吧。

以后的任何一个冬天，都再不会有他的手如热水袋般温暖。

却好像再一次重蹈覆辙般，放弃与老妈多一点相处的时间来图书馆，就是知道她在；晚上近10点了她一句“一个人去多无聊啊”，就陪她去了工学院，然后一个人坐在工学院的竹凳上想着自己为什么这么傻呢；她说没钱回来了我就放弃了最爱的懒觉起来去帮她打钱……我想我前世一定是欠她的，好像我女儿般，前世欠了她的债。

只不过，她会像大孩子般（或者真的是女儿般）说“我要吃这个”，他却不会。他的世界只有篮球，篮球是他唯一的恋人，没有它，他就会崩溃。他说因为谁都会离开他，只有篮球不会。他不知道，其实我也不会。

上一篇《小翟啊小翟——我的最后一篇军训日记》我是打了END的，以为那是一个结束。没想到会有那么“轰动”的结果（说轰动有些夸张，不过真的感动了不少人，也广为流传了）。不过总有种XX的感觉。所以写个后续，这次是真的想广为流传一下——抚平一下XX的心灵，顺便揭个短，展现一个半真实的小翟，同时还要对之前被我那篇文感动的同胞们说一句：其实，你们都被骗了……

我以为我算自恋的了，没想到他更甚。他常挂在嘴边的一句话是：“其实，我这人最大的缺点，就是没缺点。我郁闷啊！”——让人听了忍不住想砸砸看他的脑袋，看看里面到底装了多少骄傲的脑细胞。“自恋狂”的称号他真的是当之无愧。

我以为我算谗的了，没想到他更甚。某日聊起我要去南京吃好吃的，他上来就是一句“我也要吃”，无视自己在南京待的时间比我久多了。本该我过去让他请客的，现在怎么有种主客颠倒的感觉。末地他还来了一句：“别忘了请我吃南京小吃啊！”——大哥，这句话应该是我说才对吧？！

我以为我算懒的了，没想到他更甚。其实军训那时候就发现他比较懒了，检查内务从来都只看到他跑过2楼，连4楼都没跑过，更不要说来6楼了。有时候带我们休息休息，当时的我们还高兴地赞道“还是小翟好啊”，现在想想，天知道是不是他自己想偷懒了……记得他去训南工院的时候就说过一句精辟的话——大不了就偷偷懒带着他们休息休息。难怪队长要带着他们好好整顿了，干得好~！还“脑袋提在裤腰带上”——我还真没见过这造型。

谈起他未来女朋友的标准，他说得一脸自负。照他的说法，他到现在还没有女朋友不是因为他找不到，而是因为他眼光高。这点我倒是想好好研究一下，看看未来那位到底长什么样子，能俘获眼光那么高的他的心。

从外表看不出原来他的梦想，或者说野心那么大。自负的人或者都是不甘于平凡的，他自然也是。虽然常常嘲笑他“做梦会比较快一点”，但心里，还是希望他能够梦想成真——虽然在我看来，成真的机率好小。

跟了他半个月，没学到什么好的，就学了几句口头禅。回家也动不动来一句，对着父母常常是“哇”出来，然后把那个“靠”字轻轻地咬在嘴里。气人的是他还一脸无辜地反问：“这有什么不好的？”——对着父母这样说难道好吗？苍天啊。

但是，最“令人发指”的还是他的厚脸皮。我不知道要多少块猪皮才能叠出那个厚度，也不知道他练了多少年才练到这种境界。某日聊起包短信的事，我说我春节那个月要包1000条了，朋友发来的祝福我总不好意思不回吧？他说：“我就好意思不回。”一副厚颜无耻的样子啊——是啊，你当然好意思了，我发5条你回个2条而且字数都过十位数的我就谢天谢地了……

他常说自己贼幽默，人缘好，看书多……虽然话说起来有时候吊儿郎当油腔滑调的，但我知道都是真的。我每次都不承认，都在反面打击他，只是觉得不能再助长他的自负了。终于明白为什么我每次有点荣誉老爸总要和我唱反调——他也是替我高兴为我骄傲的，只是表现的方式不是我喜欢的而已。嗔怪也是表扬，你知道么？

当天的天气还是挺热的，不过为了玩，我可以顶住那个大太阳。本不算惊险的项目被老妈形容得如此可怕，我对这种转得厉害的项目一下子没了什么兴趣。更可气的是多数转得厉害的项目都不允许脊椎病人玩，唉，冷水彻底浇透……

乘缆车的时候认识了一对溧水来的父女，把我老妈逗得十分高兴。没想到在乐园里找个卖地图的都要2块钱，谁高兴哪，我宁愿迷路。谁料那对父女不知道从哪搞到两张地图，还特地跑来给了我们一张，真是好人哪。^_^

原来什么项目都不像看上去的那么轻松，就连坐缆车也是。坐到山的另一端时有好几分钟是停在空中不动的。如果它停在湖中心我还可以接受，毕竟掉下去也会游泳嘛，可下面都是山就不好办了，掉下去的话就要粉身碎骨了。还好乐园的设施没有让我失望，最终还是安全地到达了终点。在山上看了半天风景，并通过望远镜眺望，远处的饭店招牌都一清二楚，可离了望远镜，饭店在哪都找不到。

如果天气不太热，也许我还有兴致和力气爬到山顶，可现在，我只能在山上待上一会，然后在乘缆车回到原来的地方。

在德国街前拍下了它的路牌，因为我对德国有种特殊的感情。

去了上次Angel说的鬼屋——“迷の洋馆”，从外面就可以听到里面音响的声音了。老妈拗不过我，只好和我一起买了票。我们进去等候的时候还只有我们两个人，老妈不放心，看到其他走进来的人还在犹豫，立刻比工作人员还要热情地介绍他们加入——还不是为了给自己多个伙嘛。

一大群人走进馆中，一楼做得很逼真，真的挺像鬼屋，走到二楼才知道这不是一个要参观的古堡，而是大家围在一张长桌子前戴上耳机听声音。我终于知道刚才那么响的音响声音是从哪来的了。

两个鬼打扮的工作人员让我们坐在椅子上戴好耳机，四周霎时漆黑一片，伸手不见五指，各种声音从耳机里缓缓传出：开门关门的声音、有人窃窃私语的声音、身旁有人摆弄东西的声音、莫名其妙的笑声、打雷闪电声（差点没把我耳朵震聋）……

老妈身旁一个男的实在是怕得不行，竟然没戴耳机，把耳朵用手捂上——真是，到底是不是男人哪~胆小成这样……

老实说，那个鬼屋倒不可怕，反正都是假的。但那个耳机……声音真的是震耳欲聋！我一边听一边想：完了完了，以后听不见声音了咋办……

老妈似乎对那些转得厉害的项目十分有兴趣。千万别误会，她不是自己想上去坐，而是在下面看着上面的人转。看他们从一脸镇静到双眼紧闭再到大喊救命让她笑个不停——我不止一次说她“幸灾乐祸”，她还是死性不改，从过山车到天旋地转再到豪华波浪，她笑得是不亦乐乎。

我玩的印象比较深的项目是旋转木马和丛林战车，前者是因为那是每个孩子童年最爱做的梦，而这个梦我似乎从来没有实现过。但看周围也有大人兴致十足地去坐，我也就不客气啦。坐在上面拍老妈以及自拍，觉得自己好像回到了童年。这种感觉给我瞬间的好感，又让我觉得伤感。

后者是因为那是我和老妈一起参与的项目，大家在丛林中射靶子，每组两人，一共十二组。开始的时候我没有掌握秘诀，到是老妈玩得挺溜，等我掌握了诀窍大显身手时，竟快到终点了。一看结果：不错，我们名列第三诶！哈哈，和老妈一阵得意。

早就预想乐园里的食品和其他东西肯定会非常贵，但也没想到要贵到这份上。一根批发价8角市面卖1元的西瓜棒冷饮，里面卖2元我想差不多了，竟然卖3元！宰人也不是这样宰的啊，欲哭无泪。可是没办法，你还是要照买。把自己的人民币一张一张像流水一样花出去，还要装做一副不心疼的样子。

唉，我的毕业旅行，用钱堆积而成。

心疼父母的钞票了。

唯一遗憾的是在梦幻公寓里没照到一张画框像，老妈给我照了两次都不成功，唉，伤心。

最后脚实在酸痛得不行了，坐了了一趟环园列车，欣赏了沿途的风景，并为这次旅行划上的圆满的句号。

从乐园里出来是下午2点多，比预想的时间要来得早。后悔定了下午四点的票，于是和老妈商量着去车站里买些特产带回去给奶奶，顺便去隔壁KFC坐坐。于是又用掉了几张钞票。

有点流水帐的嫌疑~不过我只是想把所有的细节都记清楚些，让我以后想起来，不会觉得有什么遗憾。

学业方面循序渐进。法语还在慢慢地学，不过已经开始有“不知道任何一个单词的意思也可以把整段文章读出来”的感觉了，哈哈。

社团方面小有成果。说实在的我并没有特别在意我报的社团是否录取我，刚开始填的时候就仅仅是一种尝试的态度。我觉得录取了固然好，没录取也不是什么大损失。因为你不知道它的运作方式是否如之前你期望的那样。但一旦被录取了，就一定得好好工作。这是一次机遇，也是一次锻炼——不是为了学分，只是为了自己。

对于我，是比较享受面试这个过程的。虽然有时问的问题会稀奇古该甚至刁钻，但我热衷在外面等候时与人攀谈，询问他们的姓名、院系，以及天马行空地乱侃。等到某天上公共课或者第一次去社团开会时，发现几张面试时的熟面孔，一下子就会觉得亲切。

回忆方面有些退步。去看高中的学校网页，终于有了片刻的想念。回忆好像翻涌，我却有些无奈。苦笑，然后说，时间过得真快啊。

现实得，残酷。

一直是想写小翟的，可每次都不知道该如何提笔，于是一拖再拖。很多细节只有当时当地才会有的当时的心情去感受。但好像一定要写点什么，才能为那段回忆抒写一个符号——不管那是一个句号还是省略号。

初次见他是在军训那天。领完军训服后，我终于见到了自己的教官。当时并不知道他叫什么，只是记得他好快的语速，让人有些听不清楚。记忆犹新的是他那张笑脸和比其他教官都略白的肤色，让人觉得他还不错，应该不是太凶的那种。于是我鼓足勇气跑上去说：“教官，我有特殊情况……我脊柱不好不能做剧烈运动……”然后他说了句让我有些忍俊不禁的话：“行，那你得下去听报告能不能听？”我想我只是不能做剧烈运动又不是不能走路。当然这样的话我并没说出来，只说了句“可以”。上午的军训动员，说了些什么话我早已忘却。只是在介绍一个个教官时，我特地记住了他的名字——小翟。

军训逐渐拉开帷幕，而我也逐渐想逃。

记得第二天晚上写的日记有提到：“才第二天，还有六个第二天……”一副苦大仇深的样子。唯一安慰的是每次感到累的时候小翟就会跑过来问一声：“你行吗？”练习齐步走的时候我说“行”，可是魔鬼下蹲的时候我就怕了，庆幸的是印象中有两次他都不失时机地跑来让我休息。

大概是从那个时候开始的吧！从那个时候开始，我开始喜欢上军训了吧。可那个时候，我并不自知。

军训有条不紊地进行：练正步、走齐步、站军姿、被罚蹲、踢腿、蹲马步、格斗术、打靶，当然还包括拉歌和休息。虽然感觉比高考前苦多了，但更多的应该是快乐吧。快乐不是一味地在那享受安逸，而是在军姿站累时听到一声“坐”，那一刻，感觉没有什么比这更快乐了。

小翟说，吃点苦，有好处的。

我相信。

小翟说，我们真的是为你们好。

我相信。

小翟说，六排什么时候都搞特殊。

我也相信。

一切都变得快乐了。而这一切的中心，我固执地认为是小翟。如果不是他，休息的时候有大半的人是在睡觉的，其他人也只是三三两两的聊天，感觉冷场。而一旦有了他的参与，休息时变得好热闹。尽管每次都是他怂恿我们唱歌，但那时有一个感觉，为他唱歌，很乐意。当然幸运的是小翟也算是开了几次金口，而且唱得真的很不错。

《精忠报国》、《菊花台》、《儿行千里》、《送你一枚小弹壳》、《凹凸》……我都有录。都是小翟的声音。

开始只是觉得他好，虽然每次训练时也会像其他教官那样扯着嗓子吼，说：“给我认真点啊，不然不管男的女的我一脚踹上去……我训的最严了……”。但每次都只是说说而已，没见他真的踹我们。小翟是刀子嘴豆腐心的，谁都明白。

真正感动的是打靶那天。负责报靶的他直到下午军训快结束前才出现在我们面前——一脸的疲累，未舒展的眉，有些严峻的表情，让人觉得怕怕的。一问才得知他在我们打靶时耳朵被震得有些耳鸣了。心突然好像被什么东西揪着，喘不过气，像是自己犯了错似的内疚。再一看他的手，磨破了，竟是为了兑现帮我们捡弹壳这个承诺，又是一阵揪心……看着他分发弹壳时又恢复了往日的神情，有一种如释重负的感觉。可是拿到弹壳的一刹那，手上突然沉甸甸的。这是他磨破手的代价啊。对于军人来说，这些都是小事一桩吧。可是于我，却感动了许久。

他爱说“没事”，无论什么情况下都是“没事”。男人的隐忍竟能到如此地步。而这个男人，已经在军校磨练得能把所有的不满、愤懑、挫折都湮没在淡定里，然后微笑着说“没事”。

接近尾声的时候，不是方阵的我们就有更多的时间和小翟侃。但仿佛每一次的聊天都是一次倒数，提醒着我这样的日子已为数不多。快乐与离别的气氛交织在一起，异常痛苦。

想到他明明没什么错却还会在休息时跑来说“不好意思啊，刚才态度不好……”一脸的真挚和诚恳。

想到他唱歌时的专注以及一曲唱罢后的羞涩。

想到他沙哑着嗓子却还在那边喊着“认真点啊”。

想到他带我们跑完六圈后仍旧生龙活虎，一副很爽的样子。

想到他蹲在我旁边问：“你行吗，不行就给我打报告。”

想到他为了我们特意揽下了报靶这个累人的活。

想到他风趣幽默，直率真诚的性格。

想到他和我们聊天时介绍过的他的军校生活。

想到他对我们所有的好。

想到……

我突然很想让他留下来。当个体育老师也好。只要留下来——哪怕每天跟着他跑六圈。

很奇怪的感觉。开学前听说要军训两周十分郁闷，可现在甚至希望它能继续下去。觉得只要有他在，什么累都不是问题。

因为和他比，我真的没有资格喊累。

终于还是到了要分别的时候。我想把他的每一个动作都深深地印在心底。离别时，他只是淡淡的说了句：“我走了。”未等我们反应过来，他很快离开，留下个背影，不顾身后挽留的声音。我就在那目不转睛地看着那个越走越远的背影——他没有回头。

小翟，是不是你也怕，一回头，眼泪就会忍不住溢出眼眶？

可是你知不知道，我的视线里，你的背影早已模糊。

我无法克制。心一揪，眼泪就下来了。

Je te penserai. Je te retiens pour toujours.

你会想我们吗？会想那个让你无奈又让你快乐的六排吗？会想这两个星期里所有的故事吗？我怕我会很想你，于是连手机主题都换成你了。想一看到你，就会想起这段回忆。

珍藏在心底的，最美丽的回忆。

END

从毕业那天一直念叨着的从未实现的毕业旅行，终于在昨天得到了兑现。

念着快开学了，就算自己再怎么想跑远一点的地方都是不太现实的，于是只能挑近一点的地方去。于是理想的地方只能是——苏州乐园。

那是7月底就计划好了但我最终未成行的地方。所以这次，我一定要去。

早上5点半起的床——这可是我毕业之后第一次这么早起来啊。6点20的票，竟然只剩一张，还好车站的工作人员还算友好，给我们想办法再搞了一张票，于是兴致勃勃地登上车，开始了憧憬好久的毕业之旅。

一路上，我开始仔细观察这个城市。虽然来过好几次，但那时都没有留意过整座城市。在客车上就已经在高架上往下俯瞰整个城市，给我的印象很好。现在坐在的士里，看着街边人来人往，车辆四处穿行，觉得有种很舒服的感觉。这是上海这样的城市所不能给予我的。从南站到新区，车子没有特别堵过，让我一下子喜欢上了这样一座城市：安静、舒服、让人心旷神怡。

更让我加深对它印象的，是载我们去乐园的那个司机。司机是一个很健谈的中年男子，操着带吴侬软语的普通话，一路上都在和我们闲谈。谈苏州近期的开发，苏州人和车辆的增多，去乐园不要在外面贪便宜买黄牛的票……他的随和让我苏州人更添了一份好感（说得自己好像不是苏州人一样）。我想我已经有些改变主意了。以前一直觉得自己比较适合在广东地区发展，可现在，我更喜欢苏州。

我想我还是不适合忙碌的生活。节奏慢，也一样能充实。

到了苏州乐园，光门票两个人就付了120——什么都没玩一张红的已经没了。我已经可以预料，今天这钱，一定会像流水一样，一泻千里。

我们去玩的时候还早，乐园里人不是太多，很多项目就算要排队就不会排多久。可我当时竟然没有抓紧时间——唉，到下午时人开始越来越多，很多想玩的项目排的队长得看不到终点，算了，只好忍痛少玩了一些。

首先吸引我的是“夏威夷海浪”，在我看来它是在所有比较转的项目中等级比较低的了，老妈不敢上，于是我买了一个人的票兴致勃勃地想往上冲时——

“游客须知：脊椎病患者不宜参与。”

扫兴啊！第一个想玩的项目就浇了我一盆冷水。老妈想把票转让给其他人，我想给别人玩还不如自己玩掉，既然我不能玩的话就只好让老妈上了。敌不过我的软磨硬泡，老妈只好硬着头皮上了。我用手机在对面给她拍照，看她禁闭着眼睛吓得一动不动，对比旁边有个男的和身边一女的谈笑自若……强悍哪强悍……

等她腿软地从上面下来，说身边几个孩子一直喊着“救命啊，救救我啊”，听得让我觉得——还好我没上去。

01：惊魂

昨天出去玩是老弟开的车，姑父从旁指导。说句实话，真的有些心惊胆战。心跳每分钟120次是常有的事，到最后实在忍不下去了，干脆把眼睛闭起来——眼不见为净。不管他是大转弯还是急刹车，我看不见我看不见我看不见……

最惊魂的有两次，一次是内侧有辆自行车，老弟来了个大转弯，差点和外侧的一辆卡车撞，姑父一拉方向盘让车往里边打。心跳120啊！另一次是在红绿灯前，眼瞅着变成红色，他一个急刹车，我妈来了次尖叫。这感觉——老实说，真不怎么好。

于是我暗暗下定决心：打死我，都不学车了。好好赚钱，配个司机，不然恐怕我比他开得更可怕。

02：形象

彻底换了形象，眼镜换了，发型改了……

感觉不像自己了。

不过这种“差点没认出来”的感觉真的不错诶，哈哈。

PS：配眼镜的钱就用了我妈大半个月的工资，真是太……！眼镜店的利润真是太高了，以后要开就开眼睛店吧！太赚了！

03：费用

几天内用掉了将近一万块，这对一个工薪阶层的家庭来说，是不是可以创造吉尼斯记录了？

有钱人可以不屑地说：这有什么，我常这样。

但是我不行啊。我心痛啊。特别是对我这个对钱一毛不拔的人来说。

8000块包括了学费和第一个月的生活费，另外2000用在买出去用的各类东西上了。感觉父母辛苦了大半年的钱被我这样一下子弄掉了，很惭愧。于是更决定了，以后一定要赚钱，赚好多好多的钱，然后让父母随意地刷卡。

04：临近

临近出去的日子了。

每个人都在问什么时候走，东西准备好了没有。现在说得挺轻松的。

等那天真正来临的时候，是不是会特别沉重。

偏偏，我还是个恋家的人。

我已经开始用手机拍下家里的一切了：我的书桌，我的床，我的电视机，我的电脑，厨房，客厅……

每一处地方，都有熟悉的气息。舍不得。

首先恭喜老弟驾校毕业，考证通过。

中午看到他发信息来，我过了，26号开你去扬州。

我回他，好啊。不过要先买好保险写好遗嘱再乘。

玩笑而已。当然，还是要正经八百的恭喜。我是真的感到高兴。

·

外婆家去了一次，看得让我心疼。原本一直骄傲的是外婆的头发，人老了头发还是那样乌黑，可现在早已斑白可见。一根根，像刺一样，直入心底。

用手机给外公外婆拍了两张照片，两位老人都笑得很开心。很上镜。外公的视线早已模糊不清，甚至连镜头在哪里都不知道，拍出来，视线早就不知游离何处。可是他的笑却让我很感动。想来我真的不常见他的笑容，在我的印象里他一直都是那么严肃的，可面对镜头，他笑得却像花一样。

外婆更是如此，让我不禁联想她年轻时是何模样。是否一回眸，眼角就能绽开灿烂的花。

这是我拍过的，最美丽的照片。照片上，有最美丽的两个人。

·

走的时候，和老妈想去汇钱到我卡里。

离出发还要5分钟，本以为肯定来得及，竟没想到差点没赶上车。

第一次汇钱，什么都不懂，该写的没写不该写的乱写，我承认了。但你不会好好说吗？本来坐在里面的就比站在外面的来得轻松多了，你还一副自作聪明自以为是的样子……你知不知道我很讨厌服务业的居高临下的样子？就像去一家商店，卖衣服的一副爱买不买的样子，看得我立马转身就走。如果他热心介绍，我反而会不知所措，甚至会因为最后没有买下他介绍的东西而有些惭愧，可是你现在呢，又是什么嘴脸？

就因为你这样的态度，我们差点连车都没有赶上！那是末班车！回不去了我们一切的计划就都改变了！我第一次如此匆忙如此狼狈地上车补票！就因为你才是“上帝”？！

这年头，顾客是上帝这种鬼话，谁还会相信？

好嘛，你牛，那大不了我们钱也不汇了。到最后，老妈和我都火了，使劲敲敲窗，把在里面低头做着自己事的你惊起来，然后干脆地说，钱不汇了，把钱还我！

我TM不汇钱总行了吧？你爱忙啥忙啥！

我突然想到一篇文章里，一个第一次来上海的不会乘地铁的老太被地铁站上的工作人员骂了句，乡巴佬，不会乘地铁还来。

我觉得自己就像那个不会乘地铁的乡巴佬。

不同的是，也许我会比那个老太更愤怒。因为那个老太听不懂上海话，而我懂，所以我会还击。

相同的是，让我心寒的都是服务业者。都不是公仆。都是“上帝”。

我不喜欢别人放我鸽子。

我讨厌失信的人。

我没有想到有一天自己也会成为自己讨厌的对象。

·

之前我说没有毕业旅游，其实我很想有。就算没人组织，自己也可以和好朋友一起去。

很早以前就计划去苏州乐园玩。我、Angel和D。之前说得眉飞色舞，连怎么去、带多少钱、乘什么路线都已计划好。

这个计划一开始就没有得到父母的支持。他们的理由很实在，最近外面实在太热，橙色警报一次又一次。

他们从来都不知道，自己喜欢做的事，哪怕再累再热再辛苦，也会感到快乐。

可是我终究还是变卦了。

是因为被他们说动了？是因为外面的天气？是因为某天晚上老妈回来看到一只老鼠趴在我家大门门柄上觉得很邪乎？是因为……？

我说不清楚理由。

当你决定的事意外变卦时，任何理由或解释都是多余的。

·

我就是让Angel失望了。

她越不怪我，我就越觉得惭愧。

·

我讨厌失信的人。

我失信了。

我讨厌自己。

这个等号成立吧。

·

今天本是说好出游的日子。

我想到自己在给其他人签同学录的时候，有一条是“今后梦想做什么？”，我写了很多，用序列号编成一条条的，其中一条就是，“成为体坛周报驻达拉斯的记者”。

目的就是为了见他。

天知道我有多喜欢他。

·

录取的事尘埃落定，决定和老妈去次书店，把以前就看中的法语参考书买回去。之前去书店的时候就对老妈说过，如果录取了以后就一定要来买。我把那本心仪的书放在最不惹人注目的角落，只希望到时候我去，还能看到它在那里，等待我把它买下来。

·

在群里和人闲扯时，有人把校内网发来让我们去看他。看过想退出时，神使鬼差地溜到首页去看，结果竟然看到老哥的大幅照片在那！！

我真的不敢相信，念了好多年的老哥，失去联络了好多年的老哥，我青梅竹马的老哥，竟然是以如此的方式让我遇见。

好多好多的回忆突然决堤般喷涌而出，让我无所适从。

老哥啊老哥，记得一定要加我啊，让我知道你现在怎么样，过的好不好。

我的梦想，才刚起步。

现在的我，已经回想不起当初的自己为什么会立下这样的理想和目标。只是直到现在这个目标一直在我周围，时刻提醒着自己。

而我就盲目地，为此奋斗。

·

很多时候，也有过怀疑和犹豫。不知道理想能否实现，不知道为了小时的一个懵懂理想如此盲目是否值得。

但是岁月如此仓促，快得让我来不及找到答案。

上帝在关掉一扇门的同时，一定会打开一扇窗。

这次，上帝关掉了一扇门，却为我打开了三扇窗。

·

之后的请客吃饭也是父母在计划。

将来的变化情况也并不是我能预料。

我只能把这当成是第一步，是我踏上梦想征途的第一步。

慢慢地行，慢慢地走。

PS：等了那么多天终于有结果了。当我看到有消息时激动得难以形容。手指微颤地敲击着那些个早已捻熟于心的数字，等待它跳闪出我期待已久的结果。

0比3，中国队以这样的比分惨败。

赛前我听过两种说法。一种是“打平即可出线”，另一种是“要打平才可以出线”。中文真的是种很奇妙的语言，换一个词就是另一种意思。比赛前，我听到的大多数是前者，而赛后，我相信听到的更多的会是后者。

没有感言，不想说什么。对于中国足球，我仍旧无话可说。

·

打声讯电话、问班主任、查招生网站、搜所填高校网站……貌似比高考查分还激动，可惜没有任何结果。这年头，信息永远是太监不急，皇帝急。谁让填的人是我们呢，他们只需要动动手指，就能让我们提心吊胆了。

·

又一次的同学聚会，又将错过。给自己找了很多理由：离得远、没有车去不了、本来说好一起去的那位有事不去了……

想想也真是借口。如果真的充斥十万分热情的话，纵使再远，自己也会想办法去的吧。上次聚会，是有事没去成，而这次明明没什么事，却再次错过。

我知道我会后悔的，我以后一定会后悔的。有些事情一旦错过，就再也找不回来了。

激动……兴奋……欣喜……惊异……

我已经不知道要用什么词语来形容现在的心情了。

简而言之，就是一个星期内，我竟然在QQ上找到两个是我好友但现在刚知道原来也是江苏籍的大学生！更不可思议的是——其中一个还即将成为我的校友！

啊！！！天知道当我听到她们竟然也是今年考大学的江苏人时有多激动。而当我寻常地问米饭“你录取了哪里？”她的“扬州”二字让我当场愣住，我傻傻得问了句：“是江苏的那个扬州吗？是扬大吗？”得到她肯定的回答后，我们彼此都激动地狂叫，互留电话号码等也成了接下来顺理成章的事。

我开始认真地想了想，不管是饭饭还是染白，都是网上很熟识的朋友，但我似乎从未问过她们是哪里人，做什么的。性格使然，谈得来就好，现实中的事，不触及，也不是问题。但一问，竟然就问到了两个。我不知道我还有没有运气遇到更多这样的人。我想我该去问问其他熟识的网友，看看有没有这样的好运了。

PS：今年江苏的本一投档线怎么了？省内的分数几乎都比省外高，一些原本高不可攀的学校，原本之前一旦有人问起我我总说“不能进的去”的学校，竟然低得让人喷血。而一些原本以为肯定能进的大学，竟然又比去年高出一大截，好像一下子扬眉吐气了似的，只能暗自庆幸一句：幸好我没填……

Anyway，所填学校的分是够的，就不知道专业如何了。一起等待吧。

明明已经结束，却好像永远没有停止。

看到你们高兴地拿着电话、手机、小灵通等一起可以与外界联系的通讯工具猛打电话；听到他们的恭喜声和你们抑不住高兴地说“谢谢”；看到你们脸上洋溢着的那种叫“幸福”的东西；看到你们接电话接到手软……

我突然也莫名地跟着高兴起来。这就是幸福吧。

感觉所有的一切，一半为了你们，另一半才是为了我自己。虽然也有些许虚荣心的成分在，但更多的，我相信也是你们由衷的高兴。我读书那么辛苦，一半是为了你们，看到你们能这样笑，我才觉得自己读书好像挺有意义，挺获回报的。我填志愿选学校，一半还是为了你们，不光要填我喜欢的，还要照顾你们的感受：路远不远、交通方不方便，这个专业以后的就业情况好不好……

每做一个决定，都要问一声：你们高兴吗？

与其说是悲哀，不如说是另一种角度下的幸福。能为你们做这些事，能看到你们快乐的神情而不是躲在家里偷偷地哭泣，我觉得很值。

就连请客，这次，你们也请得很心甘情愿吧……

我不想参加，听那么多“恭喜”或者“以后会……”的话，我知道那些都是善意的，但是我真的不想听。你们说，你不参加怎么行呢，你就听听么算了。原本不是这么计划的，原本只是想请几个亲属的，我原本只是想乖乖待在家里的，现在一切都变了。

这样的结果，是好还是坏呢？

Angel会说，这样你们高兴了吧，我也该高兴的。

我明白，我是明白她的。在旁人看来，她的分数是别人做梦都想要却无论如何都得不到的，而在他们看来，得到了如果再是这样的口气与心情，是多么令人发指让人觉得虚伪的。而我是明白的，她也一样——你们高兴了吧？所以我也该高兴的。所有人，都只看到了她的光环而已。

所以相比，我觉得更幸福。

不能满足全部。所以，满足一部分，也是好的。

我仍然在忍受。忍受你是我的长辈，忍受你的为我好，忍受你所有的所谓的道理，忍受你家长姿态的指手画脚。

你知道，我也知道，我是不会反抗的。我没有反抗的勇气，或者说，我没有反抗的道理——你所有的一切都是为我好，为我着想，如果我不遵照，不是我傻，就是我不孝。

偶尔我也会无力地进行着我的反抗。可是，太无力了，无力到你根本就没察觉到，我的心里，在对你呐喊。我只是愤怒地挥舞着拳头，把周围一切死物当作我发泄的对象；我只是用脚死命地踢，任书桌衣橱在我的脚下猛响；我只是用英语大声地吼几声，说的是我想用中文告诉你的话，而你只是不屑地说“用英文跟长辈说话都是没素质的，一看就是不敢说什么……”那你告诉我，我能说什么？我能学着你的样子，大声地朝你嚷嚷，而不管自己说的在别人看来是不是有道理？！

你的个性，我懂。所以我可以忍。谁让你是我长辈，你所做的一切，在你在我，都是对的。

我像你，所以有时候，说不定在朋友面前，我也是这样。你就是镜子，让我照出了，在别人面前，我的样子。所以换句话说，我还应该心存感激，对吗？

如果继续说下去的话，我可以扯出很多，像列罪行一样，一条条的。算啦，都算啦，能够让我如此爱，又如此恨的，算了。

我仍在忍受。在想办法逃离。但是如果以后再也无法看到你的强权，听到你嚷着嗓门说些让我觉得无理的话，又该是多么让人难过。

电脑突然连不上网，USB插进去了电脑和手机仍都没反应……

我霉啊霉。我发霉了，电脑发霉了，手机发霉了，全霉了……

我变得有些郁闷得口不择言。

这世道啊。天要亡我。

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老妈和我买的东西一件件地由快递送来了，不知道他们送来时是何心情。我一直认为他们会是觉得烦的，会觉得这家人怎么没完没了的买东西让我们送来。但转念一想，我们买东西，他们也该收到不少快递钱吧。说不定，他们正高兴得屁颠屁颠地数着钱呢。

不容易啊，谁都不容易，每次都要我跑下去拿，也真是怪不容易的。

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老弟回来了，陆陆续续地，都开始放假了。

那种叫新鲜感的东西，也开始逐渐消失了。真快啊。

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在房间里徘徊了两圈，犹豫着我到底是先关电脑再收衣服还是先收衣服再关电脑。

最后决定暂时不收衣服，电脑也任由它开着。

我像个傻瓜一样白转了两圈。

说出来都觉得有些不好意思，说好听点就是Becky you are crazy说难听点就是小缘你神经病啊。

现在想想都觉得有些好笑。唉！在家憋久了，给憋傻了。

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琳给我看她最近在写的小说，这妞太强了，考试前都能捧着本“小黄书”看到半夜11、12点，难怪写起来都得心应手。

对比看来我是闲得可以。什么都想学，什么都没有付诸行动。怎么就不能实际点。

昨天晚上破天荒地十点都过了还开电脑开始游戏。以前复习都没复习得这么晚，遇上玩了却像拼命三郎。我想过很多次如果我把这股玩劲用到学习上也许我的分数会更高，但想归想，事实已经是这样了——权当给别人留点机会吧！哈哈，自我安慰，自我安慰而已。

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周围人家中有人在弹钢琴，流水般的声音。我有些陶醉，不禁停下来，听了好久。

万分激动的期待着6月29日的到来，不为别的，只为央视的再三提醒：07年的选秀大会将于当天早上7点半准时转播。

好不容易等到那天的到来，前一晚我已经对父母千叮咛万嘱咐了：一定要在7点半之前把我叫醒！一向睡懒觉的我难得这么早起来，这都是因为选秀的魅力啊。

仔细睁大眼睛看着，是选秀的魅力，不是易建联的魅力。

实话说，如果早知道满心的期待结果只是这样的令人失望，打死我我也不会选择浪费自己的睡眠时间！

画面切到选秀现场，听NBA总裁斯特恩念一下某一球队选中的球员，球员上台与总裁握手，画面切回中央台演播室，听三个主持人在那没完没了地说话，每次说都不忘带着中国球员的名字，然后再放些阿联在美训练情况，顺便插些广告，然后继续循环操作……

我仔细数了数时间，选秀现场的画面充其量只看到了6次（阿联是第六顺位），平均每次是2分钟左右，我一共才瞥到了12分钟左右，而听主持人每人N句没完没了，不知道浪费了我多少时间！我是来看选秀的，不是来听解说的！就像一场足球比赛，每次都只放进球画面，其它时间全部让解说员进行精妙的解说——这样的比赛，哪怕派口才再好的解说员来解说，谁要看？！

至于阿联，我觉得也有被央视“陷害”的成分。这样一个球员我原本是挺喜欢的，也很关注他的选秀顺位和选他的球队。但是现在，却让我变得又爱又恨——你试试看，当你满怀期待地看整场选秀，结果却满耳都是阿联的名字；当你想看被选中的球员的介绍和采访，结果却只是阿联在广东时的那些球迷耳熟能详的比赛画面；当你想继续看阿联之后的选秀，结果却出现了美洲杯的比赛画面而你不得不接受所谓的“直播选秀”到此结束……

可怜的斯特恩，你在报阿联名字前还提到了一句“此刻中国央视正直播我们的选秀大会”，如果你知道真相，会不会和我一样痛心——原来，你们只关心中国球员的结果，而对其他，你们根本不关心。

噢，错了错了。不是你们，是央视，对于其他与我一样想看选秀而不只是中国球员的球迷来说，我们同样愤怒。不过那也不对啊，如果只是关心中国球员的情况，为什么你们坚持不到中国的另一位球员孙悦的选秀结果？你们可以举出上百条理由：央视没有那么多时间去直播整场选秀大会；现场画面切不过来；其他选秀结果与我们关系不大……

那你们早说啊！在你们转播之前，你们就应该承认说：“我们的转播只进行到阿联的选秀结果出来为止，之后的选秀不再继续转播。”这样的话，至少我还不会报那么大希望。

没有希望，就不会有失望。

密尔沃基雄鹿，你们成功了，你们成功地打开了中国市场。在此之前，大多数球迷根本不关心你们球队的情况，你们球队的历史也不被多数人知道。而在阿联被选中之后，神速地，央视就放起了你们的比赛情况和辉煌历史——你们真牛！